киски уснули в бреду

Тридцать градусов и гроза поперек небес
И рука на пульте возгорания человечьих сердец
Никогда не была
И не зарилась, только щупала.
И ни крошки хлеба тебе, и ни ложки супа
За просто так…
И за правым плечом лежат километры луж.
Память неслышной поступи – даже не зерно, просто тень дрожит.
А под левым плечом лежит малОе дитя
И его не научит мама проектировать взлетных полос — и ввысь.
Его мама не думала о будущем и конкретных мечтах никогда.
Его мама как могучая в проекте река,
Вся заросшая одноклеточными днями.
И когда ее спросит добрый прохожий, заботливый человек,
Как помочь, что умеешь, где залечить.
Ответ будет сжигающ, проспала, изучала и не смогла,
И сверлила болотную жижу, гадая про что круги.
Безупречно чистое в голове-лайтбоксе кино
Как бежит свет от озера по стволу
Как бежит растворившийся шанс к ненаписанному письму
И как дом без забора – приходи, налетай и грабь,
И как жабьи слезы – не разрыдаться и не смолчать.

Так далеко от реальности и одинаково далеко до вымысла
Разве можно унывать под этими облаками, вдыхая этой пыльцы,
Где свет освещает лоб через капельницу
И запасные крылья готовы за вечер из чешуи
Для воздуха, подземелья и для воды.
Мама, пойми, это просто гонки
Мама, пойми, это просто скачки
Мама, седлай, заводись, едь —
Ценный приз всегда есть.
Разным песням – разный вокал,
А молчунам ничего не дал
этот раздариватель щедрот.
Время густится, но никак не капнет в ладонь,
постоянного счастья нет, твой след в мраморной траве,
мегаполис сожжет живьем, распылит по микрорайону
и над ним
летит вата из одуванчиков — и гроза поперек небес.

у каждого стремления к идеальному есть срок годности. и цена...
мы накрепко сидим дома, погода так разочаровывает, что никакого чувства долга из разряда "гулять с малышом каждый день". из постели выползла в 14:51!
это ужасная, ужасная ловушка, это сидящее взаперти и думающее "а может так..., а может эдак..." и перебирающее в уме, как ему выйти сухим из жизни.
даже то время, впечатление о котором утрачено, прожитое, скажем так, с примитивными, зацикленными, "неправильными" мыслями, не интегрированное в общий вектор жизни - это просто кривой взгляд. туда идут составы гуманитарной помощи с концентрированным сочувствием.
мне вечно мерещаться фантастические альтернативы, особенно на тему "кем быть, как жить, куда податься".
и этот интерес всматривания в тысячи "кто как живет", сколько лет ему...
а что такое настоящее нацеленность, это я давно еще замазала, т.к. за промах - тройное по лбу. и это — с детства, это не является чем-то крайне мерзким, бессмысленным и т.д., эти грабли под себя. это формы сознания с самого начала. и любовь к морю, она тоже оттуда, той же природы. когда я себя чувствовала морем, с кристаллизованными костями, обтянутым границами своего тела. как трехмерная деталь паззла на своем месте, на берег не хотелось.
только начиная думать о себе, в моем случае это нужно делать сутками? отдавая себе отчет, что "люди - это вот так".

думая о себе, думаю обо всех. зная себя, знаю всё.

очерчивая мысли в хотя-бы-что-нибудь, вопрос является - а то, чем я занималась по жизни бОльшую часть своего времени, продолжаю заниматься неслабую часть времени, какое оно отношение имеет к целостности? что такое
целостность? это слово я впервые сейчас употребляю даже.
у меня вопросы-претензии к самой себе есть, конечно, в упор. и первейший из них - "где ты была, когда?" когда надо было учиться, узнавать себя... учиться взаимодействовать с миром. я же вместо это бежала прочь, прочь от всего утомляющего, несущего боль, прочь от вызовов жизни, прочь от социума, как мы это величали. был период, когда я чувствовала удивление, что до сих пор живу на свете, "пусть будет что угодно, лишь бы носила Земля". И Земля носила, давала приют, кормила, поила, развлекала! Я помню, как временами было хорошо! И как душу разъедала всякая срань, и самое главное безосновательная "психоделическая гордость" (многие кореша этим в той или иной степени болели, рядом находящихся воспринимали неадекватно ну совсем). гордый и закрытый сам у себя ворует. когда эта пирамида полетела с треском, с тех пор я ничего и не строила, никаких иерархий в отношении к людям, ну пожалуйста, это так опасно для всех!

теперь много хочешь - хрен получишь, даже не поднимается рука. несколько лет назад думала, что "я - это руины" -
нет... не руины... я какбе полна надежд! это раздражает!)) но если не откладывать, а нащупать требование внутри,
того-самого, что надо вытворять, тогда вроде и париться не надо "за бесцельно прожитые кальпы". я сделаю перепросмотр и стану счастливее! Или: всё вместе, всё излечимо!

а пока это - жадность и желание хапнуть жизни побольше и пустая болтовня тоже. из чего мы создаем художественную рябь.
Урок встречи 2011 года: ВСЁ зависит от взгляда!

2012. "мучительно-неплохо". Начала строчить, сама для себя не от лучшей жизни, потому что опереться не на что. перестану стыдиться собственного монолога, буду писать значит. но сюда хочется, что "достойно", не мусорить, чтобы пользу принесло, а не съело время. повод начать, а не бздеть вокруг да около! это касается ой многого.
отношение к людям всех возрастов сдвинулось с мертвой точки. но куда до легкости! внутреннее разнообразие :) одной жизни так мало на всё, завал.
ум тянет вожжи в будущее. но касательно меня самой в будущем контуры такие многомерные, что паника тут как тут, хотя не пускаю ее на порог. в этом году я жестко разворачиваю панику - это победа на фейс-контроле. но контур себя не материализуется от этого. мне не страшно, но и не привыкнуть. в процессе приходят простые вопросы: хорошо мне или плохо бОльшую часть времени? смогу ли я восстановить утраченную связь с собою в детстве? с собою "секретной"? предвзято ли я смотрю на этого человека\ситуацию? что надлежит сейчас сделать?
не устраивай лишних стрессов - тут прогресс, но однотипный, наверное это как корни сквозь всю почву, и нет иного выхода.
кто-я-зачем-я-живу и механическая жадность поиска идеальных ситуаций (внутри!). и тоска и нервозность при малейшей потере вектора.
Сравнивать себя с предыдущей версией? Она растворена. Все ли люди чувствуют себя сгорающим хвостом?
Учение.
Василиса.
Природа-мать.- три каната вдоль которых намечено передвигаться.
Над базовыми темами мыслю, как впервые в жизни, прокручиваю, пытаюсь сонастроиться: возникшая любовь-чутье к малышам, самообучение, творчество или как, приоритетные механизмы.
Выводы года: рожать детей - прекрасно и страшно только от незнакомости процесса. теперь очередь за сыном ) 2- о родственниках и о себе в моменты увлечения красками ситуации = не надо лепить проблемы там, где их нет, т.е. самое разумное это попуститься, а там глядишь что-нибудь хорошее, или хотя бы другое.
этот год нас сберег, хотя мы не всегда щадили себя. это самое главное. ура!
Коля подарил умный олимпусик, теперь будут фотографии!
1ого января дошли с коляской до парка. из принципа ступить среди деревьев шаг. пусть непрерывный путь будет радостным. цель наступившего года - придать смысл и форму карусели в голове.

бом ёлочка!

Осень в посылке примчала в точности своим рейсом
И скребет, как кору, и спалила свою палитру
жаль, что время призналось куда идет - в пляс и в бездну,
что весь год напролет наращивал на билет и к кольцу подъезжая, скинешь,
Вот отчет: 100% тебя спит из-за постоянного недостатка,
И опомнившись, отбивает что-то материальное в ступке,
Ты раскиснув, идешь пройтись, себе всё прощая и примиряясь,
остальное грозе подневольно и туманы кровь его пьют.
А твое счастье, возможно, стоит за стенкой. Лес глушит
Все уровни шума, все ранки, все выходы слезных каналов
Береза, твой доктор в растресканном белом халате
Вздохнет и погладит, но ничего не назначит.
Дорожка, петляет, петляет, но некого встретить,
И дня не хватает, чтоб ринуться, чтобы прорваться,
чтоб вдохновенье душило-душило, да так и осталось,
В постели, наутро с пирожным, с подносом кофейным,
из лоскутков за делом любимым составив улыбку,
предосторожности в сторону, всё изменилось.
 
Грезы продолжат грезиться, можно бить фонари силой мысли,
забываются дни исследования, тусовки, девичьи мечты
Остался совет да завет, и идешь с ним дальше:
Все ситуации должны быть очищены
Все сценарии прочтены
 
Так и гналася бы – рысь за облаком, кот – попроще - за воробьем
Так и ходила б дорогой рыхлою, березы бы, верные друзья, поддерживали
Так и ждала бы, не суетясь – пробьет тот час, душа вынырнет
Так и писала бы – до востребования.
Так и гудела бы – не в ту ноту, да с упоением, да ну и что
После одиннадцати у меня на чердаке никогда не было тишины
После полуночи мы почти всем обеспечены и почти всего лишены
Сколько времени
есть у нас про запас?
А нисколько нет!
Меня гложет что-то простое, крепкое, неотесанное, смешно признаться,
Все эксцессы пропали даром – фотик в сумке зря провалялся
Побузили-забыли,
Но покажут по видео
Твой последний шанс – сохрани его…

Оригинал взят у idmkniga в Лотерея

Бес дергает за руку

Бес прячется в обшивке стены

Бес крадет время из большого-большого мешка

Бес тоже задумчив, ему все грезится как

костер в гипсе пляшет за пол-пивка

Бес заставляет в свой лучший день спать к стене лицом,

кровь изнутри не тикает и не льется

все будто спрятано до поры-времени подо льдом:

Зимний ливень, цветочное солнце,

Нежная рябь, и спонтанные нежные грозы,

И корабли, что идут по маршруту без слов,

И та негромкая песня воды, что до нас доходит

Без перевода, без помощи языков.

Районы окраин похожи на витражи

и заранее прощены

Дни будто пряжа цветов и мастей любых – вся задаром тем, кто не вяжет,

И не делает, волю согнув в дугу, своего не берет,

И блокнот своих сил раздает по одной бумажке.

Кто тебе скажет «легко в бою» - не верь никому!

Кто же скажет «всё сочтено» – трезвой рукой бей лихо!

Про износ твоих крыл, про их бренный скромный ресурс

Консультанты наврут, припечатают здравым смыслом.

лишь туда, где причал не видать, так стремительно плыли,

Это есть наш курс, но не жирная линия жизни,

А пузыри, волшебство прибоя и тихий шум,

Что успокоят всё, что придет на ум.

море синяя синь, небо белое

Для чего я сделан, в чем цель моя

В полночь по ступенькам запасной лестницы втихаря

Разбредаются страх и бессилие кто куда

Их из логова  выгнала бодхисаттва

Выгнала самых надежных мастеров лживых, не побоялась

Не грызи себя, не грызи себя

Уже выгнала, не придут назад

Твой капкан хитрее мириада фракталов устройства мозга

Он всегда хитрее на удар пульса, на пол-сотых процента

Он всегда как наручники крепкие для беглого эго

Ты там будешь, в страшном сне побываешь этом

Как бывают в нем  и другие, и ты на их месте

Еще проедешь, с тем же билетом, с тем же заданьем

поиск задан

 

море белое, небо синяя синь

Если этот рэп в принципе несочиним

Долг рожденья платежом красен

А долг жизни

Прекрасен как танец галактик

Он всегда прекрасней на пол-сотых процента

Чем уже существующие модели

Чем то видео, что сварганили лучшие наши ви-джеи

Я сижу напротив самой себя

Я сижу, умножаю в столбик себя

Ты сидишь со мной рядом, подруга моя

и со стенами не разговариваешь

и с травою не разговариваешь

и на заднем фоне горы горят

и с вершин миллионы камней летят

 

море вечно зеленое, небо молчит

а лекарство от отчуждения мерной ложкой дают наугад

Здесь и там

Теперь и везде

Смерч событий полощется в нашем аквариуме, в наших домах

И только капля останется целой, скрытая в погребах

Будто веник метет за порог припасенное таким трудом

Будто ветер раздует крошки, собиравшиеся по вечерам

Будто время само как оружие нас на войну несет

А сознание даже не представляет, что значит война

 

А от моря до неба летит по своей орбите

И ведет, и показывает, но земли уже не увидит

то бездонное облитое керосином сердце

что отказывается быть взорванным

и отказывается от спецэффектов

и из сердца, готового быть вечной свечой

самодельный пепел укроет пол-сотых процента суши

космической бесплодно-серой пыльцой

все взойдет

золотые руки узнают вилы и плуг

из написанного взлетят шрифты, как взрывы с бумаги

но пока — ни темы, ни мысли

и пыль в углу

было бы очень густо пожаловаться

сказать бы

о поролоне сознания

о полетах над затуманенным озером от тоски

как устал по лезвию бегать и лег в шавасану

о резиновой розе, опутавшей позвонки

и частоколе вокруг нее, чтоб не лазали

 

и о том, как мечтаешь о запасных колесиках

и скамейках на экстремальных участках пути

 

и о том

как воровал крошки от сладкой звезды

брался за бубен, наводил электрический гул

и пока кипятился чай к стакану манил луну

ставил кодовые сигналки, защелки на ум

Кто-то внутри не спит, больше не смотрит вдаль,

не просеивает правду, наводит уют в норе

и ему снится море за тысячи километров

море в шрамах по берегам

и с сокровищами на дне